Escrito compulsivo e/ou desabafo desmedido

Para vocês entenderem, leitores, mandei um e-mail contando alguns problemas que estou tendo aqui, com certeza este e-mail foi como um pedido de ajuda, pois me sinto fraca e todos que me amam, e me mandaram e-mail, me deram palavras de conforto, carinho e força.
De fato, me sinto sozinha aqui, grande parte do tempo...
A palavra de quem eu amo me faz muito bem, me da força pra tentar mais um pouco apesar das adversidades e humilhações diárias... eu to tentando, juro! e to tentando pq não seria fácil aceitar voltar... as vezes se torna mais difícil por me sentir muito só aqui, mas sei que tenho que tentar, nunca imaginei que seria fácil, mas tb não calculava que seria tão difícil...
Tenho uma inquietude em ser feliz, quem não quer ser feliz? Grande parte disso, vem com o profissional a outra parte emocional... elas varias vezes se entrelaçam.
Até hoje agi no "achomêtro" (acho que vão me chamar, acho que vou me mudar, acho, acho, acho), meu trabalho é diferente, mexo com o gosto das pessoas, com o "eu acho que essa cor não ficou boa", sem fundamento e embasamento nenhum para isso, só o "achomêtro", me divido entre a pressão diária e o tempo curto e muitas vezes com o humor temporal das pessoas... quero que gostem do que eu faço sem indiferença... eu to tentando... juro!

músicas que falam...

ta, eu gosto de Bon Jovi sim e dai?! hehehe...

sei lá... sei lá...

Achei que merecia um post por não ser compreendida...
Acredito que Deus sabe o que faz... engraçado, pois depositei muito em ti e quando eu mais precisei tu faltou, como tu mesmo disse, muito tempo pra confiar e uma conversa pra colocar tudo "ralo a baixo"... nunca alguém que eu confiei, jogou com algo tão forte, acho que não perecebe o quanto foi a fundo, por isso o post...
É inevitável sentir falta, eu sinto, mas pelo que me disse, que Deus escreve certo por linhas tortas, não entendeu p... nenhuma do que eu quiz que entendesse, e deve ter me mandado mensagem quando estava bebado e não pensava direito, na real sou muito fácil de ser levada... basta querer me levar... mas vai ver que eu não merecia isso mesmo... vai saber né?!
Doeu, e doi mais por você não perceber o que fez, isso é o que mais me doi, pq não adianta te explicar, você não entenderia...
Sei lá... sei lá...

...

...triste, pensando em desistir de tudo...

as procuras... e as descobertas...

Nos ultimos dias, ando em uma busca incessante pra ver se consigo um "lugarzinho" pra mim, aonde eu tenha a minha geladeira, o meu fogão, o meu canto... sabe?
Bom nunca pensei que isso fosse tão dificil, os alugueis são muito caros e os apartamentos não são bons... o ultimo lugar que visitei dizia ser Kitinete mobiliado, sério era a visão do inferno! Tu entrava em um corredor que não via o fim, aonde havia varias portas de ferro, daquelas que não fecham direito e qualquer batidinha vira um barulhão, até ai, aceitavel, o problema foi ver o apto., sério, não consigo entender como fazem um lugar sem janela, um cheirão de mofo surreal e a dona do lugar dizendo - viu que bacana tem geladeira e fogão - como se isso fosse uma vantagem... acho que voltei ate com pulga pra casa...
Aqui as coisas se multiplam em mil... saudade doi, sabia? esses dias sentia ela muito forte, não sei explicar do que sentia saudade especificamente, se era de alguem, de algo ou algum lugar, parecia ser de tudo e era tão potente que me fazia acreditar que não ia ter fim, estranho chegar em casa e não ter ninguem pra dividir meu dia, vontade de chorar, nó na garganta como se eu estivesse sozinha! Mas, como sempre lindas e gratas surpresas, novos amigos, novos começos, anjos que apareceram na minha vida e que dela não quero que saiam mais... aquela tal intensidade minha, que deu tanto pano pra manga aqui, sinto ela cada vez mais forte, como se ela me comandasse mais e decidisse meus passos de agora em diante...
positivas vibrações...